Hay una dignidad que el vencedor no puede alcanzar – Borges
Tocado como un yonki fuera de un polígono me senté en el ecuador de las escaleras para frotarme las sienes y pensar sobre el marrón que tenía sobre los hombros.
Hace tiempo que decidí romper la tiranía del tiempo por lo que nunca llevo reloj así que desvié mi atención al reloj de agujas que preside la puerta de acceso a las oficinas, y entonces recordé que lleva dos meses jodido.
Inútil como un reloj parado, ja, así me sentía ante la tarea que tenia entre manos.
La factoría se expandía a mis pies entre líneas azules y amarillas y aún me quedaba mucho trabajo por delante, tanto como para poder permitirme parar sin que el resultado se resintiese demasiado.
Mucho trabajo por delante y plazo corto, pero anímate; allí en aquellas escaleras, con todo en mi contra, estaba tan cómodo como un cani comiendo pipas en un parque , porque en el fondo , no conozco otra forma de nadar que enfrentado a la corriente.
Así que eché mano al bolsillo buscando un último cigarro, pero solo me quedaba una chusta residuo de un week end que no tuvo ningún happy end, y el maldito mechero de los chinos no quería funcionar; además ella se acercaba y verla en las distancias cortas es como caminar sobre cristales rotos con los pies llenos de sal.
-Un poco tarde para andar por aquí ¿no? – me dijo en pie delante mío mientras señalaba su reloj de pulsera y me lanzaba una mirada de desaprobación, supongo que por mi total desprecio por la reglas sanitarias, bah, una vez mas podia vivir con su rechazo . -Mucho por hacer todavía -Yo ya me voy que son las 8 de la tarde, si puedo hacer algo por ti dímelo… -Lo que puedes hacer por mi ya te le dicho varias veces -Ya, pero eso no lo puedes tener – me dijo divertida mientras se daba la vuelta para largarse definitivamente por la puerta que lleva al aparcamiento – por cierto, ¡a ver si actualizas el blog! – me gritó mientras me lanzaba media sonrisa como si fuese un batarang y yo desviaba la vista hacia arriba para no recibir el impacto entre los ojos, en esas reparé en la hora en que había muerto el reloj de oficinas, las 8:00, vaya, todos los relojes rotos aciertan dos veces al día.
Quizás después de todo había esperanza para mí.
- No , al final va a ser mejor que un puto reloj atómico - , pensé mientras por fin se encendía el maldito mechero del señor Chen y lo pude acercar al resto del pobre cigarro de liar, joder, entonces mientras aspiraba con placer los residuos de una noche de excesos recordé su media sonrisa y pensé que para un infraser como yo eso debía equivaler a unos diez mil besos de pago, por lo menos ... . Así que la recogí del suelo para comprobar que todavia no habia perdido su brillo y por un segundo subido en su trono de metal aquel perdedor pata negra se sintió feliz con los restos del naufragio de su vida.
Me incorporé, escupí mi chusta cuando estaba punto de quemarme los labios, le di la espalda al reloj que ya estaba atrasado e inservible de nuevo y bajé las escaleras para continuar con mi tarea mientras el recuerdo de su media sonrisa se derretía dentro de mi chaqueta calando mis huesos y enfriando mi corazón , pero en mi cara se dibujaba ya una sonrisa completa.
Quien sabe , es posible que lograse llegar al plazo, y es posible después de todo que esa noche al llegar a casa abriese una cerveza acompañada de una película de Steven Seagal para pegarme unas risas y comentarla en el blog, si es que me quedaba algún lector todavía, teniendo en cuenta las idas de pelota que estaba escribiendo últimamente.
Naaaa, seguro que me sabrán perdonar por una vez .
"Pobre cinta de acción (...) solo para incondicionales de Swayze" - Fernando Morales DIARIO EL PAIS
"Clásico de los 80, imprescindible, con un excelente Patrick Swayze " - Dante Cantabria Hostias de celuloide
"Lars Von Triers??¿Y ese quien es?" - San Raimi, respondiendo a una periodista que le pregunto en el ultimo festival de Cannes, que le parecía el "Cine" de su "majestad " y en concreto su ultimo truño.
La primera cita es una clásica opinión de un critico "serio" en los ochenta sobre cualquier película que oliese a hostias y tiros (como dice mi abuelo), que se puede extrapolar a cualquier film que se reseñe en este estupendo blog.
En la segunda cita , soy yo, haciendo justicia , como Bronson vamos (cualquier día me compro un M-16 y me doy un paseo por las redacciones de varios diarios "respetables", ciertas revistillas bananeras y algún que otra pagina Web de mierda)
La tercera cita, simplemente me apetecía ponerla juas juas.... bueno al tema...
De profesión duro Road House (1989) Rowdy Herrington
Para aquellos que pensábamos allá por 1989 que el actor y bailarín Patrick Swaize solo servia como moja bragas de veinte añeras debido al éxito de películas como Dirty Dancing (que de dirty tiene poco y aun así le da mil vueltas a "Bailar en la oscuridad" del todopoderoso, omnipotente, y autoproclamado mejor director del mundo y probablemente de todos los tiempos , el insigne Lars "Engañatontos" Von Triers) nos llevamos una grata sorpresa con una trilogía suya bastante potente, que a los que nos gusta el cine de verdad , el de toda la vida, nos hizo mas amena una época en la que poco había que ver puesto que creíamos que estaba todo inventado. Me refiero a "Con su propia ley"(1989) clásica historia de venganzas y quizá la mas flojita de todas, seguido por la que nos ocupa y que culminó con la sensacional "Le llaman Body " , (1991) o sea "Pointbreak"(Horrendo titulo en español, que tira para atrás , pero que aprovecha el tirón de Patricio ya que Keanu"Speed" Reeves, el coprotagonista todavía estaba muy verde.
Antes de nada, quería decir que como me he comprometido con Mr A para escribir critica de este clasicazo, he de confesar que no he podido revisionarla , ya que la mierda de reproductor de DVD que tengo ( me costó 29 euros en el Carrefour), no la coge, así que tiraremos de memoria histórica . Por lo tanto el orden cronológico supongo que brillara por su ausencia, pero bueno de perdidos al río. Luego si queréis me ponéis a parir lo entenderé y me comprare un DVD como dios manda
De la mano del productor Joel Silver (Jungla de Cristal, Arma Letal) , el "Jerry Bruckheimer de los 80", y dirigida por el correcto artesano Rowdy Herrington (Persecución Mortal , con el amigo Bruce Willis y la macizorra de su ex- mujer),nos llega la sorprendente consagración de Patricio como estrella de acción. A pesar de las lógicas reticencias al observar detenidamente el vhs, con nuestro héroe apoyado en un edificio de ladrillo caravista , marcando paquete y con pinta de ponerse a bailar salsa, pero teniendo en cuenta que ya había visto "Con su propia ley" , decidí darle una oportunidad puesto que me había llamado la atención el trailer. Así que pague las 300 pts , me fui para casa y a ver que pasaba.....
MrA : Pongo el trailer ahora , porque supongo que algo así es lo que habia visto Dante en un VHS
La peli empieza bien : nos encontramos a Patricio (con look ochentero 100%, o sea vaqueros fardahuevos, camisilla de seda, botas de "Chupame la punta y lámeme el tacón" y su correspondiente peinado tipo "Mullet", que como ya sabéis a mas melenilla por detrás , mas duro eras en esa época) apoyado en la barra de un local también típicamente ochentero , con cara de chungo , observando como se divierten los canis y echando miraditas cómplices a las veinte añeras con pelo cardado que bailan al ritmo de "Los Ronaldos... uy!! perdón, Modern Talking, que estamos en USA.
En esto y cuando parecía que se iba a poner a bailar, se desata una movida e inesperadamente Patricio la aplaca sin usar ninguna de sus llaves de artes marciales post -budistas vistas mas adelante, solo con la mirada del tigre. A pesar de esto, lo rajan un poquito, nada grave , lo habitual. Es curioso lo excelentemente coreografiadas que están las posteriores escenas de lucha y lo realista que resultan todos y cada uno de los golpes.
Recientemente he visto la segunda parte, y aquello parecía Matrix , imaginaros...
En esto, asombrado por la exhibición del amigo Patricio aparece Ben Tighe ( eterno secundario de innumerables series de TV y películas , por el que por cierto parece que no pasa el tiempo) , visto recientemente en la simpática "San valentin 3D", que resulta que tiene un bareto en creo recordar Missouri o algún lugar de la America profunda llamado "Doble deuce", en el cual cada noche se desata la tercera guerra mundial y claro el hombre no gana para mobiliario y tiritas . Así que contrata a Patricio, que a pesar de haber matado a un tipo en el pasado (este echo, atormenta a nuestro héroe durante todo el metraje, pero no mucho que esto no es "Gran Torino"), con un golpe mágico de kung fu y la mala fama que arrastra , es el mejor en el gremio de seguratas discotequeros. Así que lo contrata para que ponga orden entre lo mas granado de la "White trash" de la era Reagan. Como veis directos al grano: Presentación del personaje, profesión y motivos por los cuales ya sabes que la película va a ser cuando menos entretenida. Todo esto en 10 minutos, sin las innecesarias pajas mentales de cualquier titulo gafapastoide con 2 horas de prologo y que encima te dejan sin entender nada (probar a ver cualquier pelicula de Michaelangelo Antonioni y sabréis a que me refiero). Total que Patricio acepta el curro ,sale del local y observa como su coche esta echo un cristo , sonríe y va hacia un garaje y saca el bueno : un mercedes que te cagas (aquí el director y guionista nos indican que Patricio no solo es un gorila de discoteca, sino que además es listo , y tiene clase, no en vano es licenciado en filosofía)
Así que allá va , directo al pueblo en plan llanero solitario, ya que esto es un western post moderno, por si alguien no se había dado cuenta. Una vez allí se instala en una granja, que no tiene el glamour y el estilo de la autocaravana en la que vive Martin Riggs en "Arma letal", pero sirve como "típica casa de action hero standard guay" , previo pago de un alquiler irrisorio al "Reck neck" de turno , que resulta ser un viejecito entrañable (clásico secundario al que los malos hacen daño mas tarde para que el espectador se posicione mas a favor del prota)
También creo que compra unos neumáticos y diversas piezas de repuesto para el coche (no recuerdo si había comprado otra tartana, aunque creo que si ... puto DVD) que sabe que le van a joder.
Comprando, hace amistad con el tendero, un señor con cara de simpático (nada que ver con los mutantes y leatherfaces de turno , que como todos sabemos pululan por estos rincones de Estados Unidos), y que además tiene una sobrina (una sosita Kelly Linch, habitual en telefilmes y películas por cable norteamericanas) que esta muy buena ,es muy fina, a la par que enfermera y resulta OH! ¡sorpresa! que es el amor no correspondido del mafioso del pueblo (un inmenso Ben Gazzara), que esta detrás de la mayoría de los problemas del "Double Deuce ".
Por la noche, el amigo Patricio se acerca al local y entra como un cliente mas, sorteando chusma, clones de Lorenzo Lamas y chonis neumáticas. Saluda al vocalista de la banda que esta tocando (que por cierto es ciego y en la vida real tiene mas o menos el mismo éxito que Frank Stallone, lo cual no es bueno ni malo) pide su copa y empieza a observar el percal. Uno de los camareros mete mano a la caja, a la par que bebe "for the face" cada dos por tres, y Patricio lo mira con desaprobación .Acto seguido comienza una pelea y los porteros acaban provocando un destrozo mucho mayor que la macarrada a la que están intentando controlar, o sea un despelote. Una vez se cierra el local , el jefe reúne a todos los empleados y les presenta a Dalton (aquí Patricio se llama Dalton así que en adelante lo llamaremos...Dalton)
Dalton comienza a despachar gente, empezando con una camarera que vende drogas y terminando con el camarero sisador que OH!! segunda sorpresa :resulta ser el sobrino de Ben Gazzara o sea aquí Brad Wesley , prototipito gangster del medio oeste sureño americano ,un tipo que a pesar de ser bastante cabrón, llevar unos trajes blancos deliciosamente horteras y de lanzar unas miradas de desprecio adornadas con una media sonrisa hijoputesca , a mi siempre me cayo bien el tío y se convierte en un villano entrañable , de esos que de chungo te cae simpático y todo. En una escena puntual de la película el tipo conduce su Cadillac descapotable a ritmo de música Sinatresca, por una carretera de doble sentido , haciendo eses y casi embistiendo al pobre Dalton que pasaba por allí en contradireccion. Todo esto sin inmutarse, como si Dalton fuese una mota de polvo prendida en la solapa de esas que quitas de un manotazo. En ese momento A Dalton le queda claro que al Sr Wesley nadie le mea en su jardín. Después de hacer limpieza de indeseables , Dalton da unas sencillas normas a los empleados que se quedan, de como debe de hacer un buen portero/ gorila que se precie , es decir: si se arma una pelea , lo primero ser amables. Si el alborotador persiste en su actitud, acompañarle fuera. ¿Que sigue tocando los cojones , pues nada ,entre todos se le echa a la puta calle y a ser posible después de aplaudirle la cara un poco eso si....con educación y sin dejarse provocar.
Todo este discurso de Dalton, va acompañado de una chulería y una actitud de perdonavidas de el amigo Patricio bastante acentuada , nada que ver con los personajes a los que nos tenia acostumbrados el Sr Swize hasta ese momento. Recuerdo un puntazo durante esta secuencia , en la que uno de los porteros que se quedan, el mas gallo, le pregunta con retintín a Dalton
-¿Y si alguien viene , y dice que mi madre es una puta , que hago?
A lo que Dalton responde:
-¿Lo es?- Mientras se aguanta la risa y observa como el gallo lo mira con odio (por cierto , a este lo echa en un momento de la película , por estar echando un polvete en el trastero durante una de las noches y no , no es familiar de Wesley , hubiera sido rizar el rizo).
A partir de hache van pasando las noches, entre tangana y tangana, que nos deja varias escenas guapas , en la primera noche ,a Dalton , después de patearle el culo a uno, lo anuncia el vocalista ciego por el micrófono como si fuera a salir al escenario "Con ustedes, Daltooonnnn" estableciendo un paralelismo entre una actuación musical y una actuación de reparto de hostias , presentándoselo así al resto de clientes del bar y avisando a los posibles alborotadores que como Dalton "le de por tocar" , lo van a pasar francamente mal. Y en otra a uno de los camorristas lleva una cuchilla en la bota (si si como el palomo de "Abierto hasta el amanecer", ¿serán fan de esta peli Robert Rodríguez y Tarantino?).
Por el día Dalton lee filosofía, hace Tai chi, (con el cuerpo exageradamente embadurnado de aceite ,detalle muy ochentero, por cierto), enseña el culo a una de las camareras con las que simpatiza cuando va a despertarle a su casa ya que Dalton duerme en pelotas, por cierto la actriz que hace de camarera simpática ,Kathleen Wilhoite, es la entrañable y malhablada Arabella Mcgee en "La ley de Murphy" ese clásico del gran Charles Bronson , en la cual nuestra amiga permanece esposada al Bronson durante buena parte de dicha película en plan” fugitivos encadenados", y al atardecer se dedica a observar como el amigo Brad , que tiene la casa al lado del refugio de Dalton, se pega unas fiestas de puta madre contrastando el estilo de vida de uno y otro. Por la noche , durante el curro también se dedica a esquivar a la neumática putill...esto actual novia de Wesley ,una tremenda Julie Michaels (habitual doble de cuerpo de por ejemplo Pamela Anderson entre otras , especialista en artes marciales y actriz ocasional ; echar un vistazo en Google a sus fotos, ya veréis como esta la señora...) que apenas dice un par de palabras en toda la película ni falta que le hace y si, efectivamente, el par de palabras, tienen que ver con folleteo, y es que este Dalton no aprende el tío.
Wesley, para tantear a Dalton lo invita a su casa y atraído por la fama que precede al muchacho lo invita a unirse a su organización. Ante la lógica negativa de Dalton (esto no es una peli de Scorsese), Wesley decide mandarle a sus chicos todos los putos Díaz para que vayan y le inflen la guebada, como diría Adriano de LCN jeje.
En una de sus múltiples movidas, Dalton es herido en el mismo sitio donde hieren a Rambo, en la tercera parte o sea en un costado por lo que tiene que acercarse a urgencias para que se lo cosan, bueno, ¿a que no adivináis quien es la enfermera?...¡¡el amor no correspondido de Wesley!!! jaja A que no os lo esperabais..jaja
Así que le cose la herida, la invita a salir, Wesley se entera , Dalton que se la cepilla en su guarida (tipical polvo a media luz, musiquilla del viejo de Hanna Montana, con elevación y apoyo en la pared incluido, por supuesto) y Wesley echando humo.
Entonces como Dalton y sus mariachis les están dando estopa a los matones de Wesley y además Dalton esta cepillándose a su amor no correspondido y aparte su actual novia también se quiere cepillar a Dalton aunque este ultimo no la corresponda( uf , vaya lio, esto parece ya una película de Patrick Dempsey), Wesley decide contratar al"macarra of the year", el insigne actor y especialista en artes marciales Marshall Teague ,malo habitual de "Walker Texas Ranger", secundario en películas de gran presupuesto (sale en Armaggedon, por ejemplo), y un poco menos secundario en Films de serie B en general, casi todos de artes marciales.
También pone la voz a diversos videojuegos. Su personaje se caracteriza por ser el clásico macarra de barrio con cara de cabrón, mirada asesina y al que por supuesto el Tai chi y la filosofía se los pasa por la entrepierna, ya que el es mas como de "Full Contact".Y atención al detalle, porque lleva un pendiente de aro con una pequeña cruz de plata, complemento este indispensable para ser chungo a finales de los ochenta y principios de los noventa. Su significado intrínseco es el siguiente:"con solo mirarme mal, te mato, y luego te meto la cruz por una oreja y te la saco por el culo a soplidos, ¡me entiendeeeessss"!
En una de las visitas a la tienda del tío de el ex-amor de Wesley a la que ahora se cepilla Dalton ( buf! estas pelis tan complicadas me matan) Dalton se encuentra a Wesley cobrando el impuesto revolucionario al arriba mencionado, intercambia improperios con el mafioso y se cruza con Jimmy, que le dedica una mirada asesina marca de la casa.
Dalton se da cuenta que por fin tiene un rival a batir, así que teniendo en cuenta que además Wesley a boicoteado el suministro de bebidas al "Double deuce", como medida de presión para que se lo vendan a el y hacerlo cuartel general de importación y exportación de cocaína (aquí el guión me patina un poco porque vamos a ver ,¿es que no hay otro sitio donde ponerse a trapichear que en ese puto antro?...) Dalton decide llamar a su maestro y roba escenas por excelencia ya que a partir de aquí Dalton desaparece. Con todos ustedes el gran Wade Garret (San Elliot) visto en El Gran Lebowski, Hulk, cuando Fuimos soldados, la brújula dorada y en series de Televisión como La Rosa Amarilla, además de múltiples pelis del oeste de serie b como protagonista absoluto. Aqui interpreta el mentor de Dalton al que supera en carisma, rudeza, estilo y efectividad a la hora de ahostiar a los malos .
Un gran acierto de casting y una putada para el ego de Patrick Swize. Desde aquí reivindico un spin -off para el mítico personaje de San Elliot, al estilo Rocky Balboa.
Dalton y Garret que se habían ido de fiesta con el ya cansino amor no correspondido de Wesley SE ENTERAN DE QUE EL MAFIOSO Y SUS SECUACES la están armando en su garito así que van a cantarle las cuarenta y se encuentran todo destrozado, Wesley tomándose copas junto con Jimmy , el resto de matones intimidando a la gente y Julie Michaels haciendo un streptease antológico en la tarima mientras el cantante ciego recupera la vista ante el impresionante espectáculo de la comebolsas .
Dalton la "ayuda" a bajar haciendo caso omiso de sus insinuaciones y lanzándosela de mala manera a Wesley que decide echarle encima a Jimmy que es mas guapo que ella (yo , hubiera preferido quedarme con la rubia , en fin...)
Comienza una multitudinaria pelea todos contra todos y Dalton contra Jimmy que con la ayuda de Garret consigue hacerse con la situación a duras penas .Wesley dispara al aire y da por zanjada la noche...de momento.
Wesley ,cansado ya del protagonista de ghost decide destrozar negocios , putear a los habitantes del pueblo y pegarle fuego a la casa de Dalton, con el casero entrañable dentro , una decisión un poco imbecil, a no ser que los locales estuvieran asegurados y el propio Wesley fuese el beneficiario, cosa no tan difícil puesto que es el dueño en la sombra de todo ...en fin; misterios de los guiones ochenteros .
Hasta ese momento Dalton había reconsiderado, aconsejado por Garret (todas las conversaciones de Dalton y Garret no tiene desperdicio hablando siempre de los viejos tiempos cual si fuesen dos supervivientes apunto de extinguirse) largarse para proteger a el ex-amor de Wesley que ahora se cepilla el mismo (que pesada es esta tía, siempre me callo mal la petarda esta) y al resto de gente, pero no sin antes machacar a Jimmy que es el responsable del incendio.
Así que lo persigue, lo coge y se enfrentan en una pelea sin desperdicio (con Jimmy soltándole cosas como:
-En la cárcel me he cargado tipos mejores que tu"- entre otras perlas , dura , emocionante, sucia y realista (dentro de lo realista que puede ser una coreografía , además, me recuerda mucho a las peleas finales de la saga "Arma Letal" producidas también por Joel Silver). Así que Dalton le da pasaporte con la llave de Kung fu mágica , es decir arrancándole la nuez y tira el cuerpo de Jimmy al río gritando ¡¡¡Wesleyyyy jodete!!! , al estilo Arnold en las escenas finales de Depredador.
Al día siguiente, Dalton, ya recuperado y sin apenas un rasguño (¡¿?!) recibe una llamada de Wesley preguntándole quien prefiere que muera primero: El ex-amor de Wesley que ahora se cepilla el, o Garret , y que elija si cara o cruz. Dalton sale corriendo y encuentra a Garret echo un cristo en el bar , pero vivo, así que supone que van a por la chica . Después de discutir con ella, que equipara la brutalidad y locura de Wesley con la de el mismo, Dalton se va a por Garret , para largarse con el lejos del lugar , pero al ir a buscarle al Deuce se lo encuentra ya muerto en la barra, con un cuchillo atravesándole el pecho junto con una nota en la que se lee : "Salio cruz".
Dalton, ya todo desencajado se dirige a casa de Wesley mandándoles como un misil su mercedes con el viejo truco de ponerle un palo en el acelerador para que se piensen que el esta dentro. Cuando el coche se estrella contra la finca, Dalton no esta. Dentro de la casa comienza a cepillarse a todos uno a uno, menos a un guardaespaldas gordito y bastante cómico que es el preferido de Wesley (como veis ,el temita homo erótico estaba hábilmente camuflado en estas películas) cuando le toca el turno a wesley, este le suelta una parrafada superbuena, cómica hasta mas no poder con frases antológicas como esta:
-¿Le gustan mis trofeos de caza , Sr Dalton - Wesley es el típico personaje con la casa llena de cabezas de ciervo y cosas por el estilo) - solo me falta uno: “su trasero" -¿Veis lo que os digo con el tema homo erótico- festivo?
Contra todo pronostico, Wesley resulta un hueso duro de roer y le pone en algún aprieto al dispararle en un brazo y darle con una lanza de esas que hay en las casas multiétnicas para fardar de Indiana Jones , pero al final Dalton le arrincona en un sofá y cuando se dispone a aplicarle la llave de Kung fu de oro , aparece la petarda ex-amor de Wesley de los cojones que como ya os he dicho ahora se tira Dalton y lo impide , haciendo que Dalton se de la vuelta pensando que el malo ya esta despachado , aprovechando Wesley para intentar atacarle por la espalda (como en Arma Letal jeje).
Entonces aparecen todos los del pueblo , con el tío de la petarda que es el ex-amor de........, (bueno ya sabéis), en cabeza disparándole todos con una alegría que solo se da en el sur de Estados Unidos, , donde todos tiene un arma y si eres negro vas listo (no hay ni uno en toda la película , raro, ¿que no?)
En definitiva, colorín colorado, "infierno de cobardes 2”, se ha acabado, todos felices y Dalton que se queda con la que te dije, el Pub a medias suponemos y toda la mandanga.
La verdad es que en "De profesión duro" , la Psicología de los personajes no es tan de una pieza como en la mayoría de las pelis de acción ochenteras al uso ,cierto es que es el típico film en el que los malos son muy malos y los buenos , muy buenos , y no hay, aparte del propio Swize profundidad en las actuaciones, pero si , un cierto intento por llamarlo de alguna manera de dotar de algo de vida al resto de secundarios y no acabar siendo meras caricaturas de sus personajes . A esto ayuda un guión tópico y predecible, si , pero un poco mas elaborado que la media habitual en este tipo de Films lo que le da cierto empaque al producto final, No solo la disfrutaremos los habituales fans del cine de acción, sino que la puedes ver perfectamente con tu novia o madre ; el triangulo amoroso entre Dalton, Wesly y la Rubia ; la tensión sexual entre Dalton y la novia de Wesley ; también con tu padre o abuelo - "Yo en mi juventud daba tantas hostias y tenia tanto carisma como el Garret este" ,o con tu amigo el flipao de las artes marciales y el tai chi (todos tenemos algún amigo de estos),con una amiga ; por el Swize, ya sabéis:"Que si mujer que te va a gustar, si el prota es el de "Dirty dancing". En definitiva es una de las pelis que gustan a casi todo el mundo, menos a los de siempre , ya sabéis, los que corren como Steven Seagal o sea una apuesta casi segura.
LO MEJOR: Wade Garret (San Elliot), Ben Gazzara (Brad Wesley), Julie Michaels, la coreografía de las peleas, la musiquilla ochentera, los tópicos y el "look" ,el pendiente de cruz de Jimmy (Marshall Teague), que casi todos llevan "Mullets", absolutamente todos los cojonudos diálogos (no puedo reproducirlos gracias a mi dvd de mierda y a que en cinetube el buffering no me carga), la cojera "Supercool" de Garret ,Julie Michaels,( esto ya lo puse , no??)
LO PEOR: La petarda ex- amor de Wesley a la que luego se cepilla Dalton , el "look" ochentero y los tópicos (es que depende de como lo mires , puede ser lo mejor o lo peor),lo forzada de algunas situaciones, los musculitos(por pequeños) de Patrick Swize que restan credibilidad a su papel, la dirección correcta, pero algo plana de Rowdy Herrington ,la segunda parte veinte años después ....
Mas o menos libre de spoilers pero no de paranoias personales
Estaba en un ángulo muerto de la madrugada , disfrutando de los besos del hielo, que son los más sinceros que un tipo como yo puede conseguir un sábado por la noche y planteándome en que lado de la delgada línea roja estaba por culpa de una amiga, cuando reparé en la rubia de portada de revista ; estaba subida en una parte de la barra donde no se servían copas , una vía muerta de la autopista de los fines de semana , mientras tanto , mi compañera continuaba hablando, pero yo miraba a la rubia de reojo , no porque estuviese especialmente buena, que lo estaba , sino porque no podía quitarme de encima la imagen del grimo que la acompañaba , un enano con cuatro pelos y un polo azul con el que no se podía cubrir ni la tercera parte de una barriga que asomaba furiosa cada vez que pegaba cuatro saltos con la copa en la mano cual bufón de la corte para deleite del polvazo que le aplaudía divertida desde su trono.
Devolví la atención a mi vaso y a mi acompañante que continuaba hablando sobre un tal ex (vaya nombre mas raro), algo que me importaba más bien poco en aquel momento porque mi mirada seguía al enano de la camisa azul, le volví a observar y vi como se rascaba el bolsillo y le pagaba a la rubia otro copazo con un billete nuevo de 50, ella le seguía riendo las gracias.
Mi amiga continua charlando, me dice de quedar para ver “Mapa de los sonidos de Tokio” mañana post resaca para seguir hablando (utilizándome de clínex emocional) , me encuentro aceptando bastante rápido aunque ya me conozco el percal de sobra , y miro al pagafantas de la camisa azul que me sonríe; creo que el puto Torrebruno del Sardinero me está guiñando un ojo; mierda , igual que los zombis ; se reconocen y no se atacan entre ellos.
Todos en algún momento de nuestras vidas hemos deseado ser otra persona, sobre todo en esos momentos donde la vida te aplasta tan fuerte y con la misma piedad que una prensa hidráulica, y yo en aquel momento vi la realidad tan clara que desee tener uno de esos sustitutos perfectos que aparecen en la película que veníamos de ver , un MrA alto guapísimo y súper cachas que se convirtiese en el único tema de conversación de mi amiga tras dejarla tirada después de un par de citas y luego fuese donde el enano pagafantas a montarse a la rubia encima del barra para demostrarle como estaba perdiendo el tiempo y la pasta bonificando terreno yermo.
Los sustitutos Surrogates (2009) Jonathan Mostow
Al final es lo que hay, nadie quiere ser Stephen Hawkins (¿acaso la inteligencia da la felicidad?) pero algunos matarían por estar en la piel de Hugh Jackman, y eso es lo que muestra con mayor acierto esta película de Jonathan Mostow, cuya escena de apertura discurre en un discoteca donde no existe el pagafantismo porque todas las personas que la frecuentan son humanoides perfectos que la gente maneja desde su casa y van a lo que van, al turrón de chocolate sin esperar a la navidad.
Ese es el panorama que presenta Los sustitutos, un futuro más o menos semi idílico donde los feos y los gordunos no existen (al menos por la calle) y todo el mundo es guapísimo porque viven sus vidas desde su habitación conectados a unas consolas para manejar a sus robotijos (¿como comerán?) y la gente incuba una paranoia brutal a sufrir dolor real o a tener un accidente ya que a pesar de conectarse a todos los sentidos humanos, a los robotines les puede pasar cualquier perrería sin que su operador sufra ninguna consecuencia lo que ha convertido al mundo en un lugar aséptico donde ya ni siquiera las drogas son peligrosas como podemos ver en una escena del filme que recuerda a capitulo de Futurama donde Bender se hacia adicto a las sobrecargas.
Es un punto de partida interesante desde luego, basado en el comic “Los sustitutos” de Robert Venditti y Brett Weldele que desgraciadamente no he tenido el placer de leer, pero del que presupongo provienen las mejores ideas de la película, o no, esto ya me lo imagino yo.
La adaptación de esta novela gráfica viene firmada por Jonathan Mostow, autor de la muy odiada Terminator 3 (con razón), y de la olvidada U571 y cuya única película que me gusta es Breakdown, curiosamente la primera con un presupuesto respetable.
Y es que Mostow parece empeorar progresivamente en cada trabajo , que una película como la que nos ocupa que pasa por los pelos de los 80 minutos con una estrella tan carismática como Willis se haga tan sumamente larga y aburrida clama al cielo , y eso que cuenta como he dicho con un punto de partida que daba para filosofar bastante , obviando incluso un lastre como la historia policíaca que no se entiende muy bien y que yo seguí sin ningún interés , además el guion incluye ideas excelentes que en manos de gente como Alex Proyas o Vincenzo Natali hubieran dado para mucho mas , como la primera salida a la calle de Tom sin un sustituto ,
-no puedo creer que no te hayan dado nada contra la ansiedad – le dice su compañera
O los apuntes que hacen referencia al accidente de su hijo y a las secuelas físicas y emocionales que ha tenido que sufrir su mujer (atención a cuando entra por primera vez en su cuarto y ve un montón de botes de pastillas) luego están las rutinarias y poco emocionantes escenas de acción que podrían encajar perfectamente en Terminator 3 (que si tenia una buena secuencia de acción,vale, aquella de la grúa) como la persecución de Tom a Strickland que da pie a otro apunte excelente que luego se queda en nada ; la crucifixión de su sustituto por parte de la comunidad de naturistas que se niegan a usar robots para la vida , metáfora de la resurrección del Tom de carne y hueso cual vulgar Jesucristo.
El balance no es bueno, principalmente porque Mostow es incapaz de darle vida a su historia; ver por ejemplo el clímax final con Radha Mitchell que ni emociona ni interesa ni nada de nada y que culmina con la escena de la calle, algo que como ya he dicho en manos de otro autor con talento y con otra música (Richard Marvin tío, te has cubierto de gloria) podía haber arrancado verdadera emoción en las filas del cine.
Al final me quedó la sensación de que Bruce Willis es un actor que con su presencia es capaz de salvar cualquier desaguisado, o al menos en parte, y de que debajo de los sustitutos había una buena película que desgraciadamente al final no sale a la luz por ningún lado.
Algunas ideas de la película dan para pensar un rato, como que los robots militares no tengan rostro (toma soldado desconocido) , o la forma en que se muestra a la gente "real" con un físico tan desastroso, pero es más por el concepto que por lo que realmente dice el filme , que promete y al final se queda en nada ; más o menos como mi sesión de Mapa de los sonidos de Tokio de la que salí no con ganas de tener un sustituto alto y guapo sino un robot con un par metralletas debajo de cada brazo para poder fundir al primero que me pregunte que tal la tarde del domingo con una sonrisa pícara.
Las cosas que se cuelan por el lavabo son las cosas que uno no quiere que se escapen jamás - El fontanero heavy de la película
Libre de spoilers
12 trampas 12 rounds (2009) Renny Harlin
Renny Harlin es un director que no está a la altura de la mala reputación que tiene entre cierto sector de los cinéfilos, ahí están por ejemplo; La jungla de cristal 2 (Die hard 2,1990), Las aventuras de Ford Fairlane (The Adventures of Ford Fairlane, 1990), Máximo Riesgo (Cliffhanger, 1993) o Memoria Letal (The Long Kiss Goodnight, 1996), para demostrar que este finlandés sabia hacer cine durante los noventa , una época donde incluso sus trabajos más flojos , a falta de pegarles de nuevo un vistazo para ver cómo les ha tratado el tiempo , como Deep Blue Sea (ídem, 1999) o La isla de las cabezas cortadas (Cutthroat Island,1995) no estaban exentos de sus momentos de interés .
Aunque bien es cierto que en la última década parece haberse quemado y ha pasado de ser un director de estudio mas o menos competente a un machaca que rueda lo que haga falta por su jornal sin la más mínima vergüenza; véanse por ejemplo bodrios como La alianza del mal (The Covenant, 2006) o El exorcista; el comienzo (Exorcist: The Beginning, 2004).
12 Trampas, tenia elementos que nos hacían soñar una vuelta del mejor Harlin, ese que se vio muy fugazmente en la tan distraída como olvidable Cazadores de mentes (Mindhunters, 2004); primero porque el guion no deja de ser un plagio descarado de La jungla de cristal : la venganza (Die Hard: With a Vengeance,1995) y segundo porque el mismo Harlin colabora en la producción con su compañía Midnight Sun Pictures junto con la WWE lo que en principio me hacia albergar esperanzas sobre que una mayor libertad creativa y una vuelta a un estilo de acción clásico se traduciria en una subida del nivel de calidad de su película.
Desgraciadamente no es así.
Siendo objetivos hay que decir que Harlin le pone ganas a las escenas de acción, rueda sin abusar de los efectos generados por ordenador ni del montaje apresurado, algo de agradecer en estos tiempos que corren, y hace que algunas secuencias como la del tranvía o la persecución del principio cámara en mano (la sombra de Bourne es alargada) brillen en un conjunto a todas luces insatisfactorio , que se hunde sobre todo por tres factores , primero el exiguo presupuesto; 20 millones de dólares, que no daban para mucho teniendo en cuenta que La jungla de cristal 2 ya costó 70 millones hace casi veinte años.
Segundo el guión del debutante Daniel Kunka que no hay por donde cogerlo, se nota que estaba de rebajas, no hay en todo el filme un solo dialogo ni ningúna trampa de las que nos propone el villano de la función que merezca la pena recordar.
A una idea interesante como es el punto de partida de la historia , con un malo que recuerda a Willy Toledo (cuanto te odio ...) que podía haber dado para hablar metafóricamente sobre las pruebas a las que nos enfrentamos para mantener vivas las relaciones de pareja cuando aparecen terceras personas no se le saca ni un poco de jugo , limitándose en intríngulis de la cosa a mandar al protagonista de un lado a otro de la ciudad pero sin que tenga este el carisma y la premura de John McClane en la tercera parte de la jungla de cristal y aderezándolo todo con algunas referencias poco estimulantes al panorama del Nueva Orleans post Katrina.
Una sola cosa me gustó del guion y es algo que poco tiene que ver con las 12 trampas que debe superar el protagonista; la secuencia en que el detective Fisher se levanta por la mañana y tiene que aguantar una bronca de su novia por no cambiar la llave del agua, que culmina con una de esas miradas de “no me pasa nada” que tan bien saben lanzar las mujeres, eso sí que es una prueba de las que nos ponen diariamente nuestras chavalas para salvar una relación y lo demás son tonterías.
Y por último para terminar de dinamitar las buenas intenciones del director está el casting que parece hecho por el peor enemigo de la productora, empezando por John Cena, un ser totalmente anticarismático que se revela incapaz de llevar él solo el peso de una película, algo asumido por Harlin y su montador que tienen que insertar imágenes de Molly cada vez que el protagonista teme por su novia ya que Cena es incapaz de transmitirle al público absolutamente ninguna emoción , a su lado paquetes de segunda como Steve Harris o Brian J. White hasta parecen buenos actores y todo… bueno no, la verdad es que también dan un cantazo que termina por arruinar cualquier aspiración del pobre Renny Harlin de convertir 12 trampas en un producto que sea algo mas que un entretenimiento pasable , cosa que por lo menos si que es.
“Ese tío tendría que ir cuatro años a la universidad para obtener el título de idiota de mierda”
“Hay quien dice que Acción Jackson no tuvo madre, que un investigador de la NASA lo creó para que fuera el primer hombre de que pasease por la luna sin traje espacial, otros dicen que su madre fue violada por un oso”
-Jackson es tan bruto que ni siquiera le dejan llevar armas -¿Dónde está? ¿donde esta? -Lo más seguro es que le estén limpiando la jaula
“No le toques los huevos a Acción Jackson”
-Tu amigo se ha desmayado otra vez, ¿has amenazado con eliminarle? -No , le he enseñado una foto de tu novia
-¡Por poco le arranca un brazo! -Y que … todavía le quedaba otro
-Que le dirías a un tío sin brazos ni piernas en un bosque -¡Eh! Tronco
“Joder esto está más vigilado que el coño de una virgen”
-Pasas toda la noche conmigo y ni me tocas, tu eres maricón o policía - No soy maricón
-¿Esta grave? -Esta mas muerto que la hostia
Acción Jackson (1988) un artículo de Adrino Mendonza
Tras el visionado de rigor de este peliculón de los ochenta, me queda una duda…¿Por qué no se le dieron más papeles a Carl Weathers?. Creo que un “Acción Jackson 2” o 3 o hasta 4 hubieran estado pero que muy bien. O si no en ese papel, otro tipo de películas (este hombre hubiera estado fenómeno en por ejemplo “Jungla de cristal 2”). No acabo de ver por qué.
Dicho esto, “Acción Jackson” comienza con una melodía misteriosa, un helicóptero que se acerca a un rascacielos por la noche. Dentro del mismo, un “yuppie” de los ochenta y su secretaria redactan una carta al “sindicato de obreros automovilistas” (¿no sería mejor “sindicato de obreros del sector automoción?). Bien, quedaos con el dato del sindicato ya que es el punto de eje de toda la película.
Me he dejado el gas encendido ... no se
Mientras el yuppie le lanza los trastos toscamente a la rubiasca de su secretaria, entran, cual McLane en escena unos enmascarados (con pasamontañas) y matan a la secretaria de un empujón y al yuppie de una manera brutal. Le disparan una granada y el ejecutivo cae en llamas hasta un restaurante. Trabajo fino, fino, fino.
Obviamente una buena forma de comprobarlo no es enceder una cerilla
Los “malos” se quitan los pasamontañas y resulta que son, atención: Un clon de McGyver, dos clones de Modern Talking, El padre de “Blade”, y un tío con pinta de granjero.
El padre de Blade , un granjero , el fantasma de P. Swayze , Tom Waits y McGeaver
Tras la consiguiente cortinilla vienen los títulos de crédito, con una miscelánea de imágenes de la ciudad de Detroit. Fábrica de coches, rascacielos, fábrica de coches, rascacielos…Mientras suena una canción que diría que es calcada al tema cantado de “Loca academia de policía 4” y la canción es “citizens on patrol”. Después de los créditos, un raterillo (personaje cómico) es cogido por dos polis de uniforme, que bien podrían haber sido McHoney y Jones. Y lo llevan a comisaría para que conozca a “Animal” Jackson.
Tras desmayarse el raterillo ante la presencia de Jericho “Acción” Jackson (Carl Weathers), Jackson es llamado ante en capitán de la comisaria. Y ahí tuve que parar la película. El capitán Earl Armbruster, no es otro que “Mac” de “Depredador”(Bill Duke)… Me chocó verlo sin decir palabrotas, sin escupir y vestido con traje y chaleco. Ahora, que acojonaba de todas maneras. Bien, pues el capitán Armbruster le manda a Jackson a una cena benéfica de un tal Peter Dellaplane(grande Craig T. Nelson), un magnate de la industria del automóvil. Jackson se niega ya que tuvo un “asuntillo” con el hijo de Dellaplane tras detenerlo por delitos sexuales. Al final, a regañadientes va (quien le dice que no a Bill Duke, yo no).
Te jodes , esto no es como en Depredador Apollo , aqui mando yo
Tras acudir a la cena benéfica y soltar muchas frases lapidarias entre Jackson y Dellaplane, (y la aparición de una jamonorra Sharon Stone) Apollo Creed, digo Jericho Jackson se va con la mosca tras la oreja.
Esta fiesta esta bien cariño , pero me gustó mas la parrillada de MrA , lo nuestro no tiene futuro
Mientras tanto en los muelles, McGyver y los Modern Talking matan a otro yuppie que vive en un barco escuchando opera. Como los del grupo salvaje, otro trabajo fino. Vuelan el barco de yuppie hasta convertirlo en astillas. Naturalmente sale en televisión y da la casualidad (ah, la magia del cine) que Jackson justo llegaba a casa se quita la corbata y la primero que ve en la tele es que otro yuppie afiliado al partido obrero blablabla, ha muerto en un posible accidente en su barco.
Mosqueado, Jackson vuelve a la comisaria por la mañana y pregunta a sus colegas que si creen que hay relación entre Dellaplane y los crímenes de los del sindicato. Sus compañeros le dicen que quizá sí, quizá no y que sería mejor que se fuera a hablar con un soplón que le ha llamado varias veces. Y justo en ese momento vuelve a llamar y Jackson corre a casa del soplón. Este es Toni Moretti (Jovencísimo Robert Davi) y sabe más del pastel de lo que cree. Crípticamente le da a entender que Dellaplane trama algo muy chungo. Jackson se va a investigar y se cruza con el padre de Blade, vestido de repartidor.
El padre de Blade mata a traición a Moretti. Y Jackson se cabrea.
El círculo de lectores cada vez mas agresivo
Entre tanto, el ya declarado malo malísimo que no duerme ni de noche Dellaplane, está en un club privado disfrutando de una jamelga cantante ochentera, que atiende al nombre de Sidney (que és la cantante “Vanity”, pero no sé quien es…). Dellaplane se la quiere “folhar” y para eso la tiene adicta a las drogas por via intravenosa y a las falsas promesas. Como buena peli ochentera a Sidney se le ven las berzas en esta escena.
Jackson acude al forense a recoger fotos del fiambre de Moretti y va a darle la comida a Dellaplane enseñándole a él, a su señora Sharon Stone y al jefe de sindicatos, la foto postrera de Moretti. Y entonces tienen más palabras lapidarias. Para que veamos que Dellaplane no es un piyuli, le vemos entrenando con un chino para que veamos que sabe kung-fu. Y fugazmente vemos que en esta película sale ¡Al Leong!. Un fuerte aplauso.
Harto de la proliferación de bazares chinos , Dellaplane se pone manos a la obra
A la misma hora, en una ducha con más niebla que Londres, vemos a Sharon Stone, sin venir a cuento, en pelotas. Tras asearse, Patrice descubre a través del “mayordomo” de Dellaplane, que algo muy raro está pasando y lo asocia a lo que les contó Jackson durante la comida. En ese momento, de “casualidad” Jericho Jackson llega a hacerle unas preguntas a Dellaplane, pero acaba llevándose a su señora ya que quiere sincerarse.
Van a un bar, y tras contarle lo que sabe y salir a la calle, el padre de Blade intenta atropellarlos con un taxi. Jackson se cabrea y sale en persecución del falso taxista…a pie. Y lo pilla, vaya que sí lo pilla con una de las mejores escenas típicas de los ochenta. Puestos de frutas, camiones con bombonas que explotan…lo típico. Jackson cree que tras el último choque que Blade sénior está fiambre y decide quitarse de en medio antes de que llegue la policía.
La mujer de Dellaplane al final vuelve a casa y en un craso error le cuenta a su marido lo que ha oído del mayordomo y que se lo ha contado todo a Jackson. Dellaplane cruelmente la mata y lo prepara todo para cargarle el mochuelo a Jackson. En la otra punta de la ciudad, Jackson conoce (hostias de por medio) a Sidney para que le cuente que es lo que sabe. Pero Sidney está muy chutada y la lleva a su casa. De camino oye por la radio que le buscan a él por el asesinato de la mujer de Dellaplane. Así que decide llevar a la yonki Sidney a su pedazo de casa y en cuanto llegan, explota.
Como en la calle no se van a quedar, Jackson la lleva a un hotel cochambroso en el barrio donde se crió, regentado por un ex boxeador cachondon. Sidney dice que si quiere “folhar” pero Jackson, que es decente y de los buenos y duros dice que nasti de plasti.
Al día siguiente, tras ver que le han desvalijado su coche clásico y cogerse un cabreo descomunal, Jackson y Sidney van a unos billares (que típico…pero mola) donde preguntan por un tal papá Doc, y tras una pequeña charla con el barman, Jackson ve a papá Doc, del que solo quedan los testículos en un frasco. Uno de los pandilleros no es otro que un secundario de oro, Branscombe Richmond.
Los habituales, que son mala gente, cogen a traición a Jackson y casi le cortan las pelotas a él también si no es por la interrupción de la perraca (pero escurrida de carnes para mi gusto) de Sidney.
Tras una escena hilarante y llena de tollinas y guantazos, la pareja vuelve al hotelucho. Allí, el ex boxeador le dice a Jackson que si lo que quiere es información, tiene que ir a la peluquería de una hermana “gemela” de Aretha Franklin que es una portera y “casualmente” sabe casi todo el merder de Dellaplane. Y todo lleva a un enlace sindical apedillado O´Ronney.
Mientras en el hotel, Sidney busca un chute con un camello muy estresado. Jackson entra hecho una furia y le mide el lomo hasta que lo tira por la ventana. En ese momento, los agentes que podrián ser de la Academia Lassard, intentan coger a Jackson y su nueva novia, pero estos les acaban robando el coche patrulla.
Sidney, a regañadientes accede a ayudar a Jackson con el plan de engañar a O´Rooney llevándolo a una cementera donde Jackson le saca una confesión a hostias a O, Rooney. El plan de Dellaplane (valga la redundancia) es matar al jefe de los sindicatos y poner a O´Rooney en su lugar para controlar los sindicatos.
En ese momento llegan McGyver y compañía haciendo prisioneros a Jackson y Sidney. A ella se la llevan a la mansión Dellaplane, y a él planean hacerle la cara un mapa hasta que muera. Pero antes Dellaplane le cuenta sus planes, su vida y lo que es peor y tocada de huevos para Jackson, de cómo piensa matar a Sidney.
Me froto las manos pensando en lo malvado que soy ...
Cuando Dellaplane se va, Jackson está a punto de volverse un churrasco por un Modern Talking, pero “in extremis” el guardaspaldas de Sidney, una mole llamada “Señor End” libera a Jackson y se lian a manguzás con los Modern Talking y el tío de la granja. A uno le queman vivo, a otro le pegan un tiro con el lanzagranadas. Otros que trabajan fino.
Otro trabajador quemado por la crisis
Y llegamos al final donde “Acción” Jackson acude sin invitación a la fiesta-trampa de Dellaplane, pero no va solo. Aquello parece una romería. Se lleva con él al ex boxeador del hotel, al raterillo del principio y a Mr. End. Dellaplane se da cuenta de los fallos de seguridad y que en su casa se cuelan como en una boda y le dice a McGyver, a Al Leong y otros sicarios que estén al loro.
Matando discretamente , como debe ser , un trabajo fino
Entre pitos y flautas, el padre de Blade, que no había muerto casi mata al jefe de los sindicatos con un rifle de francotirador, y digo casi por Jackson lo tira del árbol donde se había encaramado y lo empala en una valla.
Se crea el caos y la confusión y Dellaplane corre a refugiarse dentro de su villa, tomando de rehén a Sidney. Vemos como entre una cosa y la otra, los sicarios más chungos de Dellaplace son derrotados de maneras absurdas o comicas (what the fuck!!) por los colegas de Jackson.
Al final resulta que blade no era inmune a la luz
A Jackson se le infla la huevada y decide acabar de una vez por todas con el cabrito de Dellaplane cogiendo un deportivo y estampándolo y recorriendo la morada del malo maloso. En escenas sobrecogedoras acaba atropellando al mayordomo y al final llega donde estaban escondidos Dellaplane y Sidney. Allí tienen más que palabras y luchan como caballeros, es decir, a hostia limpia.
No se porque me olia que terminaria asi ...
Al final, Jackson no tiene más remedio que disparar a Dellaplane ya que él hace lo mismo. Muerto el malo, en un minuto, Jackson es ascendido a dedo por el capitán Armbruster y Sidney está curada “por arte de magia” de su adicción a las drogas. Y fín…
Como película decir que es puro cine de acción ochentero, y de polis colegas. La banda sonora es de esas de la época, sintetizador puro y duro, o pop ochentero. Pura delicia visual por sus persecuciones y auditiva por sus diálogos de veladas amenazas. Cabe decir que el doblaje es excelente ya que la voz de Carl Weathers es la de Constantino Romero (por mí que no haga otra cosa más que doblar) y la de Craig T. Nelson es la del doblador de Sean Connery. Actorazos de doblaje. Lo dicho…Peliculón.
TTE: Tetas: 3 (podrían ser más grandes), Tiros 8 (si las hostias cuentan como tiros…) y Explosiones 7 (Las pocas que hay son exageradas y gratuitas, jejeje…) Nota para la crítica.: 8 (pura película de acción ochentera, aunque esperaba más acción y menos Jackson).
El otro día le dije a mi padre que estaba preocupado porque mañana cumplía 27 palos, desvió su atención un momento de “El mundo deportivo” y me preguntó:
- ¿Bueno cual es el problema? - - Que mañana tengo un año más papa - - No no , es solo un día más , lo otro ya lo llevas a cuestas -
Y una vez más a mi padre no le falta razón, por eso hay que aprovechar la vida a tope y apalancar todo lo que uno pueda y si es en compañía de buenos amigos pues muchísimo mejor.
Por los amigos y por la familia merece la pena estar por aquí, y si son como los míos que me hacen el mejor regalo del mundo que es aguantarme todo el santo día y encima me agasajan con su presencia en mi jardín cargados de bebercio, comida y regalos, entre ellos estas pedazo de camisetacas para seguir haciendo span del blog a todas horas.
Gracias a los de la tarde, gracias a los que hicieron un esfuerzo para pasarse por la noche y terminaron aullando a la luna conmigo pasada la madrugada, gracias a mi padre que defendió como pudo el honor del cine de los ochenta y en general gracias a todos por aceptarme como soy, frikazo de tomo y lomo que no para quieto ni un segundo, con sus ideas peculiares, conversador capaz de cloroformar a quien se cruce en su camino y totalmente inmune a los balazos de la realidad. A ella y a la rutina solo le digo lo que proclamaba Obús a todo volumen mientras asábamos unas buenas chuletas .
“Que te jodan / no voy a cambiar / que te jodan no / no pienso cambiar”
Y si , ya se que el post esta fatalmente escrito , pero tengo un resacón de caballo y estoy a baja capacidad , disculpadme.
